BogDan y su adicción

Tras años de investigación, Dan revela su gran carrera como PAJER profesional. Mi nombre es Dan y soy un adicto. Me da mucha vergüenza compartir mi testimonio. Solo espero que pueda ayudar a alguien. Siempre he sido amigo de los excesos. En mi vida me he movido entre los extremos todo el tiempo. Fui un niño obeso hasta los trece años. A esa edad adelgacé; los fines de semana estaba todo el tiempo en sudadera y haciendo ejercicio. Después de estar obsesionado por comer, pasé a estar obsesionado por no comer. Iba corriendo para todos lados. Contaba calorías todo el tiempo. Me levantaba a las cinco de la mañana y salía a trotar antes de ir al colegio. Por las noches volvía a salir a trotar. A los quince me convertí en un muchacho excesivamente ordenado y estudioso. Recuerdo que cuando terminé noveno grado, le pedí a mi mamá que me comprara inmediatamente los libros de décimo grado para irme adelantando en vacaciones. En este momento me doy cuenta de que estaba loco y debía buscar ayuda. Sin embargo, todo el mundo retroalimentó positivamente esta conducta tan enferma. Todos me felicitaban y me decían que yo era un muchacho muy juicioso. Todos menos mis padres. Eso era lo que ellos esperaban de mí, supongo. A esa edad pasaba horas y horas en el baño? masturbándome. Cuando estaba en once, conocí la marihuana. Fue el principio de una carrera autodestructiva vertiginosa. Casi no me puedo graduar de bachiller y en la universidad comenzaron los problemas. Me cambié de carrera cuatro veces. Cuando la mayoría de mis compañeros se estaban graduando, yo estaba comenzando la quinta carrera. A pesar de todas las bondades que le atribuyen por ser natural, ahora veo a la marihuana como una especie de cáncer espiritual. A diferencia del cáncer físico, que se come el cuerpo de la persona, la marihuana se fue comiendo mis sueños, mis esperanzas, mi capacidad para madurar y salir adelante. Veía a mis amigos comenzando su vida profesional, con el cabello corto, vestidos de paño y con los zapatos lustrados, mientras yo seguía con el pelo largo, los jeans rotos y los tenis sucios. Y lo peor era que compartía con amigos de cuarenta, cincuenta y sesenta años, que también vivían con sus padres, usaban cola de caballo, jeans rotos y tenis sucios. En ese momento decidí parar. Cuando vi que mi futuro era convertirme en el tío chévere y solterón que nunca se iba a ir de la casa, decidí dejar la marihuana. Ahí comenzó mi verdadero problema con la masturbación. Dicen que si uno deja una adicción sin hacer un verdadero proceso de cambio interior termina cambiándola por otra? eso es completamente cierto. Comencé masturbándome cuatro y cinco veces al día. Me masturbaba por las mañanas antes de salir para la universidad y por las tardes cuando volvía. Durante el día, dependiendo de la ansiedad que sintiera, me encerraba a masturbarme en los baños públicos de la universidad unas dos o tres veces. Vivía muy solo. No tenía amigos. Solo estudiaba y me masturbaba; vivía muy triste. La masturbación era la única forma como me anestesiaba un poco y me daba energía para seguir batallando esta guerra eterna que tenía con la vida. Masturbándome me sentía bien. Cuando no me estaba masturbando, estaba desconectándome de la realidad con mis fantasías eróticas. Era una forma de desconectarme del mundo, supongo que igual a la que usan los drogadictos. La única diferencia era que la droga estaba dentro de mí y podía recurrir a ella en cualquier momento. Mis compañeros comenzaron a decirme que vivía en la luna? y no era mentira. Cuando caminaba me ensimismaba de tal manera, que podía atravesarme a los carros en la calle y no me daba cuenta sino cuando rechinaban las llantas por los frenazos. Estas fantasías a toda hora, me disparaban más las ganas de masturbarme y devoraban toda mi energía. No podía crear, no podía aprender, no podía memorizar, ni siquiera podría atender en clase. En esa época, en que ya estaba bastante limitado por mi adicción, me conseguí una novia? mejor dicho, ella me consiguió a mí, porque yo era un muchacho retraído e incapaz que no sabía ni aproximárme a las mujeres, pues la realidad distaba mucho de mis fantasías eróticas. Yo imaginaba el cortejo, como el breve preámbulo que uno ve en las películas pornográficas. Así, mi forma de actuar y las cosas que decía a las mujeres, no suscitaban sino rechazo. Pero mi novia hizo caso omiso de todo eso, y vio al muchacho solitario y necesitado de afecto que había en mí. Ella me enseñó a amar. Me hizo el hombre más feliz del mundo? mientras duró. Pero un día todo acabó y quise morirme. ¡Había conocido el amor y lo había perdido! Era lo que había buscado durante toda mi vida y yo mismo lo saboteé. El dolor era insoportable y recurrí al mejor analgésico que conocía: La masturbación. Me aislé. Comencé un período de masturbación compulsiva. Lo hacía entre diez y quince veces al día. Cuando no me estaba masturbando, estaba sumido en fantasías, no solo eróticas, sino también románticas. Había descubierto que soñar con situaciones amorosas también me permitía desconectarme de la realidad. No volví a la universidad. Vivía encerrado. Cuando salía, la necesidad de masturbarme era tan sobrecogedora, que tuve que romperles los bolsillos a dos pantalones para poder masturbarme en la calle. Me masturbaba mientras caminaba, en el transmilenio, en las busetas, en los cines y en los taxis. Mientras tanto, mi vida se derrumbaba. Postergaba todo. No iba a la universidad, no hacía nada de lo que tenía que hacer. Eso me hacía sentir muy mal? entonces me masturbaba y me sentía mejor. La masturbación y las fantasías eran la única forma como podía tolerar esa realidad de soledad y fracaso tan dolorosa. Sin embargo, no me ayudaban a superar mis problemas, sino los agravaban día a día sumiéndome en un agujero negro del que solo pensé que podría salir con la muerte. Supongo que la masturbación cambió mi forma de mirar a las mujeres. Las miraba desde mi vacío, desde mi necesidad. Así terminaba retroalimentando lo que tanto me dolía y que me llevaba a masturbarme más: el rechazo. Yo sé lo que se siente que estando todos los puestos llenos, la mujer a cuyo lado me siento en una buseta, prefiera levantarse y viajar de pie lejos de mí. Yo sé lo que se siente que un grupo de personas lo saquen a uno de un Trasmilenio? pero no podía evitarlo. Me sentía esclavo de mi enfermedad y completamente impotente. Finalmente un día, desde el agujero más profundo de mi soledad y fracaso, tomé la decisión de suicidarme. Pensé: ?Si no puedo vivir con la masturbación y tampoco sin ella, sencillamente no puedo vivir?. Mientras planeaba la forma de acabar con mi vida, también sentí alivio. Ya no me producían ansiedad las tareas pendientes, mi soledad, ni mi vida destruida. En ese estado de calma escribí en el buscador de Internet ?Adicción al sexo? y ?Adicción a la pornografía? y me encontré con un par de testimonios de chica adictas que se habían recuperado. Pensé: ?Tal vez yo también podría tener una oportunidad?? y aquí estoy. No me maté. Nada de lo que había hecho en mi aislamiento me había servido nunca, pero el día maravilloso en que decidí pedir ayuda, todo comenzó a funcionar. No ha sido fácil. Dejar la marihuana fue un paseo al lado de la masturbación. Me di cuenta de que muchas de las cosas que hacía sumido en el aislamiento no funcionaban, porque precisamente el aislamiento es una de las raíces de la problemática. También lo es la postergación compulsiva. Tratar de dejar la masturbación compulsiva mientras estaba aislado o postergando, era igual a un alcohólico que fuma mientras bebe, y trata de dejar el cigarrillo mientras todavía bebe. Su vida sigue desbaratada y ese caos, unido a la necesidad sobrecogedora de fumar cuando está bebiendo, hace que sea muy difícil dejar el cigarrillo. El problema no era solo la masturbación como lo había pensado en un principio. Tuve que comenzar por ahí, pero he podido ir reconstruyendo los demás aspectos de mi vida desde las cenizas? pero no todo ha sido un esfuerzo extenuante como parecería. Lo primero que recuperé fueron mis esperanzas. Después recuperé mis sueños. Solo con esos dos regalos, volvieron a mí las ganas y el entusiasmo por vivir. Aprender a amarme ha sido agradable, aprender a divertirme ha sido agradable, darle un sentido a mi vida ha sido motivante y esperanzador. Otros aspectos del proceso no han sido tan agradables, pero han terminado siendo muy satisfactorios. He tenido que vencer muchos de mis miedos. El miedo al fracaso me paralizaba. El miedo al rechazo me hacía aislarme. Creo que esos son los miedos que más afectan a las personas en mayor o menor medida. También he tenido que luchar contra la negatividad. Ese ha sido uno de los aspectos más fuertes de mi enfermedad. Bueno? en resumen, aquí estoy, terminando mi carrera a los veintinueve años, con muchos asuntos inconclusos? pero progresando vertiginosamente por primera vez en mi vida. Todavía no tengo una pareja por decisión propia. Siento que debo llenar ciertos vacíos conmigo mismo, con amor propio, antes de relacionarme sentimentalmente con alguien? pero ya no tengo que padecer el rechazo de la gente. Disfruto la vida, he vuelto a sonreír. Mis compañeros y compañeras me buscan, me invitan a actividades sociales, voy, comparto con ellos y creo que no buscar a las mujeres por decisión propia me hace más atractivo para ellas, pues no me han faltado las propuestas. Pero yo estoy tranquilo y sé que todo llegará a su momento. Por ahora ha sido muy importante mezclar mi estudio con las ventas. Estoy vendiendo ropa para ayudar con mi sostenimiento. Además, eso ha sido una excelente terapia para vencer el miedo al rechazo. Me obliga a relacionarme con la gente; a buscarla; a vencer el miedo; a perder la vergüenza. Estoy seguro de que en el futuro cercano, cuando tenga que vender mis servicios, esta experiencia me ayudará. Si tuviera que dar un consejo a los adictos al sexo, a la pornografía, a la masturbación, a los tímidos o a los postergadores, sería: ¡Busquen ayuda! ¡Busquenla YA! No digan: ?La semana entrante buscaré ayuda?. Postergar compulsivamente todo, especialmente cuando tiene que ver con uno, es parte de la enfermedad. Uno sólo no puede y termina sumiéndose más en la problemática, en la desesperanza y en la depresión? pero hay una esperanza. Otros hemos podido. Cuando comencé, me decía a mí mismo: ?Si otros pudieron, yo podré?. Ahora les digo a los que aún están sufriendo: ?Si yo he podido hasta ahora, tú también podrás?.