ALERTA: El internet se está acabando (Espacio en la nube se agota)

Científicos de la CIS (Consejo internacional para la siencia) detectaron una tasa de transferencia diaria de más de un exabyte, lo que sugiere una proyección de un ZettaByte diario para las próximas semanas por lo cual están declarando una contingencia de redes sociales, así es, gracias a las miles de selfies que se toman con resolución de más de un millón de megapixeles todos los días se ha declarado en estado de emergencia la subida de archivos a la nube. Los científicos han resuelto las siguientes restricciones para esta contingencia: 1.- La subida de selfies será limitada a una al día para las mujeres y una al mes para los hombres, a los humanos del sexo masculino que sean pillados intentando subir más de una selfie al mes se les cambiará las preferencias sexuales en el perfil. 2.-Los contenidos que contengan frases como o o demás serán re-direccionados a un foro de 4Chan donde podrán compartir sus pendejadas. 3.-Si se intenta subir alguna foto pasada por el paint con frases como , o u les será suspendida la cuenta temporalmente pero se les permitirá regresar a hi5 después de unos exámenes psicológicos que servirán a los científicos para explicar su existencia. 4.-A las anarcofeminarzicistas se les otorgarán nuevas redes sociales donde puedan compartir sus ideales con un entorno más cercano para cambiar al mundo; se instalarán servidorXs locales que permitan conectar a cada una de las activistas de dichas corrientes sociales para promover sus pensamientos entre su familia y vecinos. 5.-Las fotos de comida estarán reservadas para ocaziones especiales como cumpleaños, navidad o si finalmente terminaste la tesis, además de una extra al año. Si el usuario intenta subir más de las fotos establecidas se le otorgará un cupón para comer en el restaurant, café o bar de su preferencia para ya que no se impresione de ir a un lugar de esos. 6.-Los hipsters serán removidos de las redes sociales mainstream para formar parte de una súper red social vintage, se instalarán servidores 100% orgánicos donde los usuarios podrán compartir su composta y sus lentes hechos de composta 100% humana, natural y fresca. 7.-El material artístico, llamese foto, pintura, música, danza o fotos de mujeres sexy, serán removidos o promovidos con base a sus likes o sensualidad, ya que está demostrado científicamente que el capitalismo puede más que el arte, dejando así lugar para el arte moderno y conceptual. 8.-Los usuarios que suban material de si mismos promoviendo la adopción y el rescate de animales recibirán una carta que alimente su ego, firmada por el mismísimo presidente de la república. 9.-Las imágenes con citas (Frases; Para el que piensa que cita es estar bajo la lluvia con la persona con la que más amas) serán reducidas de forma que sólo pueda haber una igual. Con esto se pretende promover el pensamiento y la expresión auténtica de cada persona. 10.-El material de los videoblogers será minuciosamente inspeccionado para evitar que se encuentre información repetida (Se prende que dejen de robarse la información entre ellos). 11.-Las personas que comparten horóscopos en su muro... no deben existir (Afirmó Pascal C. Titor, ) 12.-A los AnarcoPunkecialistas volcanicoFasistas Revolucráticos veganocisfistas democrátizquerdistas y anexas, se les truequerá su espacio en la nube por un púlpo de cerigrafía y unos libros de Marx para que puedan volver a imprimir camisas de marca anticapitalistas. 13.-El material mórbido, innenarrable que a ni tu peor enemigo le desearías será anexado a un pdf del libro (Que está siendo un éxito en librerías de américa latina). 14.-Las campañas políticas no podrán subir su material en internet ya que se ha creado un algoritmo que impide subir material falso. De intentar subir material de campaña política se re-direccionará al usuario a la página de televisa para poder cotizar el espacio de su publicación en tele . 45.-Los científicos también participarán en la contingencia; Sólo se podrá subir material falso o falaz ya que el material verdadero no cabría en la nube. 1564.-Por otro lado confirmaron los científicos que el porno se encuentra a salvo de toda restricción, volvemos al estudio. Se espera que en los próximos 500 años la humanidad pueda evolucionar lo suficiente como para no estar subiendo pendejadas a internet, estiman que la tasa de transferencia podría superar el Yottabyte diario en ese año, pero con esta contingencia podría ser un yogaByte. Otros especialistas del Grand Line, como Sputnik Voyaguer Espopovhich, afirman que los BrontoBytes nos aguardan en el futuro a pesar de la contingencia, mientras que los Japos ( la Japanise Assosiation Pettie Organitation Society) afírman que construirán satélies capaces de almacenar miles de GeopBytes para poder albergar a los BrontoBytes, con esto se pretende hacer que los brontoBytes evolucionen a mamíferos y ocupen menos espacio. Informó Jacinto D. Tesla